5
5
从夜幕深邃到黎明渐亮。
整个过程缓慢而痛苦。
我将几乎愈合的伤口反复撕开。
那些不堪的画面曾经无数次在我脑海中出现，这么多年一直缠着我。
从声泪俱下的控诉，到最后缓慢平静的叙述。
看着蒋澈的脸色逐渐惨白，眼神被绝望和痛苦覆盖。
挑起他们母子的矛盾和痛苦这件事，让我产生了些许隐秘的**。
心中积攒的那口怨气也终于发泄。
蒋澈的灵魂仿佛被抽空，踉跄几步跌坐在地上。
“不可能，不可能......”
到底是不可能，还是他不愿相信。
蒋澈眼中的母亲，严厉但深爱他。
她一辈子都在为儿子和出轨的丈夫而活。
在他眼中，母亲是个可怜人，又怎么会做那些恶心龌龊的事。
可这些就是我全部的真实经历。
那件事发生后，我被动的和蒋澈陷入了冷战。
蒋澈的出现，占据了我已过人生里全部的美好。
骤然的断联让我生了一场大病。
我开始失眠，厌食，头发大把大把的掉。
大半夜睡不着，忽然起身去浴室，自我厌弃地开始洗澡。
洗着洗着就忍不住嚎啕大哭。
一边痛哭一边继续洗。
把皮肤搓到流血，仍觉得毛孔深处透着不干净。
身体各项机能仿佛失去控制，每天除了想他还是想他。
渴望他的拥抱，渴望他再对我说一句“童话，还有我爱你啊，很爱很爱你”。
我知道这样不对，但我不知道该如何是好。
理智告诉我应该和蒋澈分开，情感告诉我，分开我就会死。
内耗，自我折磨。
短短一周，我暴瘦了十斤。
为了摆脱煎熬，我开始吃大量的安眠药。
刚开始还能睡着，可后来安眠药也不再管用。
最后被好友发现，送进了医院。
医生开了一大推药，叮嘱我要按时吃药身体才会好。
可我知道，再多的药也治不好我的心病。
再见蒋澈，是我出院那天。
他不知道从哪知道我住院了。
就那么憔悴地站在车旁，神情冷淡地望着我。
我愣愣站在原地，不敢说话。
我怕又是产生的幻觉，最后梦醒一场空。
直到他朝我走过来，接过朋友手中的行李，拽着我的手上车。
积攒许久的情绪突然爆发。
委屈，无助，恐惧，绝望。
我扑进他胸口，哭得浑身颤抖说我错了，不要分手。
无论是不是我的错，那一刻我都希望他能抱紧我。
许久后，他叹了口气，将我重重地拥入怀中。
嗓音沙哑：“童话，再有下次，我真的会弄死你。”
我以为一切都在好转。
我费尽心思想要忘记那晚的不堪，想和他好好过日子。
可那天开始，蒋澈不再碰我。
他情愿忍着去洗冷水澡，也不愿碰我一下。
渐渐的，我开始闻到他身上沾染的各种香水味儿。
猜疑，争吵，冷战再哭着求他复合，循环往复。
直到某一天，再看到他和其他女人暧昧的照片。
我意外得发现，好像没有曾经那么难受了。
在一次次争吵中，我对蒋澈的爱好像被一点点耗尽了。
后来，蒋母一次又一次的挑衅让我终于想通了。
与其被她对我做的事反复折磨，纠结蒋澈到底爱不爱我，不如自己早做打算。
蒋澈的爱我抓不住。
但他身边的人脉资源，都是我的。
他带着女人进出酒店时，我正用他身边可利用的一切资源为自己谋取暴利。
每次看到账户余额成倍的增长，蒋澈对我做的一切就不值一提了。
五年来，无数次被噩梦反复撕扯。
午夜梦回，我躲在没有蒋澈的房间里失声痛哭。
又无数次反复自救。
此刻躺在床上。
盯着昏暗的天花板，耳畔传来客厅里蒋澈绝望痛哭的呜咽声。
我的内心，竟毫无波澜。